Eis que surjo...

Olá pessoas queridas, como estão???faz um tempo que não venho por aqui, mas não esqueço de vocês, gostaria mais uma vez de agradecer o carinho de todos, e apesar de não responder cada recadinho eu leio tudo e fico muito feliz em sentir-me abraçada por vocês!

Estou sem novidades, a monstra deu as caras hoje 42 dias após o aborto, ao mesmo tempo que fiquei feliz por perceber que está tudo funcionando me bateu uma deprê, quando vi o sangue me veio na cabeça a memória do dia do aborto o que me levou á lágrimas e vontade insana de gritar a minha dor,mas tive de me conter pois estou no trabalho.

Algumas pessoas tem me perguntado se voltei com o tratamento, não, não voltei nem irei voltar, ao menos não esse ano, preciso desencanar e deixar que Deus faça a parte dele.

Continuo aqui na torcida por todas as tentantes, queridas e guerreiras que acompanham o meu blog, e louca de curiosidade de ver as fotinhas do babys das gravidinhas, que Deus abençoe a todas!

Mais uma vez deixo aquilo que considero um mantra mas de forma especial,para que eu não esqueça que a luta é árdua, e que a fé vem antes de tudo, tatuado em mim!

Beijos Férteis!

Notícias do mundo de cá...ei

Olá pessoas queridas como estão???eu fisicamente estou muito bem, sangrei por somente 03 dias, e graças a Deus não tive febre nem hemorragia, tenho uma US marcada para dia 25 de março só para confirmar que está tudo limpinho aqui dentro.

Muita gente tem me perguntado como me sinto psicologicamente após minha perda, hoje fazem 21 dias do AE e vagando pela net meio ao acaso li um texto que parece ter sido escrito para mim já que até então não sabia como expressar o que sinto:

É como acordar e ver que tudo não passou de um sonho;

É como voltar de marcha-ré todo o caminho já percorrido;

É voltar ser uma pessoa comum, depois de um tempo se sentindo especial;

É ter que esperar passar o tempo para sentir-se melhor;

É sentir que tudo ficou sem graça

É saber que isso acontece com muitas pessoas, mas não se sentir aliviada por não estar sozinha;

É sentir solidão por  saber que durante alguns dias existia alguém dentro de mim, e agora não está mais aqui;

É procurar a causa da perda, mesmo sabendo que muitas vezes não dá para encontrar;

É alternar frases de não querer engravidar, com outras de desejar conceber imediatamente;

É ter acredito que comigo não aconteceria esse imprevisto;

É sofrer sozinha apesar do apoio da família e dos amigos;

É ter que encarar de frente a sensação de incompetência mesmo sabendo que não tive culpa;

É ter a paciência de esperar o que o destino está guardando;

É sorrir, mesmo o coração estando em pedaços e ter que caminhar com a saudade infinita no peito!

É exatamente desse jeito!

Mais uma vez agradeço a todos pelas mensagens, li tudo só não pude responder uma a uma, saibam que esse apoio de vocês foi fundamental para o meu reequilíbrio, e não esqueço nunca desse espaço,  o tempo que passei afastada fez-se necessário para o meu reequilíbrio.

Também não voltei nem voltarei tão cedo a ser tentante, esse mês não estou usando AC porque quero ver como será o ciclo, se a menstruação vier direitinho continuo sem o anti e eixo nas mãos de Deus, se desregular volto ao AC por uns meses para controle da SOP.

Beijos Férteis as futuras mamães e beijos na barriga das barrigudinha!

Aborto Espontâneo

Olá pessoas queridas como estão???

Eu bem na medida do possível, durante alguns dias fiquei com um trecho de uma música na cabeça "tristeza não tem fim, felicidade sim"... eis o meu momento...

Na segunda tive um sangramento forte acompanhado de cólica, fui correndo na emergência, depois de horas para ser atendida uma US detectou má formação do saco gestacional, ausência de embrião e batimentos cardíacos, estava de 6 semanas e já deveria ser visto ao menos o embrião, e médica sem o mínimo tato me deixou ciente de que a minha gestação não iria para frente e que deveria fazer uma curetagem já que tratava-se de um aborto retido.

Não consegui fazer o procedimento no mesmo dia porque o hospital estava sem disponibilidade de leitos, sim um hospital particular e de ponta de SSA,tudo bem Deus sabe o que faz, fiquei de voltar na manhã seguinte quando teriam as altas.

Não dormi bem a noite, acordei 4:15 da manhã morrendo de cólica e com muito sangramento,esperei o dia amanhecer pedindo a que me desse força e  cedo sai para o hospital, fui atendida por outro médico plantonista, esse um anjo, super gentil e atencioso, me disse que não faria o procedimento ainda q apesar da gestação ser inviável ainda existia 0,1% de chances de progredir, e que ele preferia esperar até a próxima semana para ver o que aconteceria, me passou dois betas um fiz ontem mesmo e o outro faria na próxima segunda.

Eu já tinha uma US marcada para hoje e ele me disse que eu deveria fazer sim para ver se já teríamos alguma definição.

Hoje fui fazer a US onde foi detectado o aborto espontâneo com expulsão total, a médica super competente me disse que está tudo perfeito que se ela não tivesse com as ultras anteriores na mão e não tivesse já feito a minha 1º e 2º US diria que nunca estive grávida, saiu tudo de forma espontânea e rápida, não sinto mais cólicas e o sangramento não passa de um fluxo menstrual normal.

Acredito que todos façam idéia da minha dor, e posso dizer com honestidade senti MUITA dor física mas a psicológica é imensurável, durante todo esse processo pedi muito a Deus que me desse força e aceitação e graças a ele, a família maravilhosa que tenho e amigos incomparáveis me sinto fortalecida e pronta para seguir adiante.

Minha médica disse que já posso engravidar até no próximo ciclo, mas não quero pensar nisso agora, já havia deixado de ser tentante e continuarei mantendo essa posição, se dessa vez veio sem tentar, se tiver de vir novamente que venha da mesma forma, e espero eu que da próxima vez se houver próxima vez sem angustias e sofrimento que passei nessa tão sonhada e breve gestação.

Sofri muito e ainda está doendo demais, mas passaria por tudo outra vez porque nada nesse mundo vai apagar a alegria de ver o meu positivo, e a plenitude de me sentir gerando outra vida.

Agradeço mais uma vez a todos vocês que me deram tanta força e emanaram tantas energias positivas, tenho certeza que a minha paz de espírito tb se dá a tudo que vocês me desejaram.

Beijos férteis as tentantes futuras mamães e muita luz as gravidinhas!

Foco, força e fé! Sempre!

Dias que não passam

Olá pessoas queridas como estão???

Eu vou bem na medida do possível...

Só hoje me dei conta de que ainda não agradeci a todos vocês pelas mensagens de apoio e felicitações pela minha gestação, desculpa povo é que minha mente anda atribulada desde de que recebi meu positivo, antes pelo misto de felicidade e ansiedade, e agora pelos medos e mais ansiedade, só mudando a direção dela...

Continuo em casa de repouso, e infelizmente até o momento mesmo com todo repouso e medicações não vi melhora no meu quadro, o sangramento pelo contrário até deu uma aumentada no volume mas nada nem perto de um fluxo menstrual e as cólicas que só aparecem a noite e são doloridas demais, falei com a médica e como imaginava não tem o que fazer além do que já vem sendo feito, é só aguardar pelo dia da US, quinta-feira que não chega nunca, juro que tudo que eu mais queria era tomar um remédio e só acordar na hora da US.

Tento a todo custo manter a fé, cultivar pensamentos positivos, mas oscilo entre momentos de otimismo e total descrença de ver o coração do meu bebê batendo acelerado na quinta, e ao contrário do que algumas pessoas possam pensar, isso não é negativismo é tão somente realismo, a possibilidade existe e não posso fazer de conta que está tudo bem, porque não está, mas no fim e como sempre acontece, que seja feita a vontade de Deus e tudo que tenho pedido a ele é que eu tenha paciência, serenidade e saiba aceitar o que quer que venha a seguir.

Por hoje é isso pessoas queridas, não sei se volto aqui na quinta para contar o que houve, afinal essa US é super definitiva, e não sei como estarei psicologicamente, portanto se eu demorar de aparecer espero que entendam o meu momento e não deixem de emanar as energias positivas para nós.

Beijos Férteis!

De Molho...

Oi pessoas queridas como estão???

Nós aqui estamos bem, embora de molho, conto-lhes...

Na segunda no fim do dia comecei a sentir uma cólica insistente, até ai tudo bem a obstetra já havia me dito que elas são normais e eu já sentia vez ou outra, mas essa foi aumentando, tomei o buscoduo receitado pela médica e nada de passar, até que fui a banheiro fazer um xixi básico e quando passo o papel, o susto, sai rosinha...sai do banheiro liguei na médica ela me disse ser normal mas que se ficasse vermelho vivo fosse na emergência.

Ok fui para casa, chegando aqui vou banhar e quando tiro a calcinha estava lá uma mancha rosa com uns fios bem finos de sangue vivo, liguei na médica e corri na emergência com mamis, marido estava no curso e foi nos encontrar no hospital.

Por incrível que pareça de nós 3 eu era a mais tranquila, pedi a Deus serenidade e ele realmente tocou o meu coração, fui atendida assim que cheguei ao hospital, e encaminhada a US, o médico que fez minha US super fofo, explicou tudo direitinho, e me mostrou um pequeno deslocamento no saco gestacional, me acalmou disse que era bem pequeno,  que estava tudo bem o meu bebê, que minha gestação é viável, meu útero em condições perfeitas e fechadinho como deveria estar, provavelmente o deslocamento foi causado por uma baixa na progesterona comum em pacientes com SOP, o tratamento é utrogestan de 12 em 12 horas e repouso absoluto, por 7 dias, quando repito a próxima a US para ver se já posso sair do repouso ou se ele continua, Deus queira que não.

Desde então estou em casa de molho, sendo paparicada por todos, adorooooo...rsrsrs

Estou tranquila e com fé de que tudo dará certo, tenho me apegado demais a Deus e tenho consciência do que o que tiver de ser será de acordo com a vontade dele.

Peço a todos vocês que emanem a nós pensamentos positivos, e vou mantendo-os informados.

Beijos Férteis!

5 semanas - Sintomas, oi???

Olá pessoas queridas, como estão??

Eu estou bem, menos ansiosa e bem tranquila em relação a tudo da gestação!

As pessoas tem me perguntado bastante sobre sintomas, então, posso dizer que quase não os sinto, ou não da forma que as pessoas geralmente dizem sentir.

O que mudou mesmo foram as idas ao banheiro, são muitas durante o dia, e a bexiga parece estar super cheia, mas não desce quase nada, trolagem total e 2 ou 3 vezes durante a noite, antes de engravidar eu não levantava no meio da noite para "xixizar", acordo cambaleando, mas não tem jeito, simplesmente é impossível segurar.

Os seios só doem se apalpar ou quando recebo um abraço mais apertado, vez ou outra dão uma fisgadinha, mas de forma geral só sei que eles existem porque estão enormes.

Tenho bastante muco hidratante, mas alguns dias fico sequinha, sequinha...falando nisso minha libido simplesmente não existe, tadinho de marido. 

Sono é algo bem relativo para mim, minha sonolência é eterna, amo dormir e minha visa sempre foi de muito sono, logo não defino isso como um sintoma...

Sinto leves cólicas que vem e vão vez ou outra, mas nada alarmante...

A fome aumentou bastante, é algo inexplicável...e qualquer bobagem que se come parece que comeu um boi!

Gases me perseguem, genteeee terrível, me sinto até constrangida!

Quanto aos famosos enjoos que toda tentante espera como sintoma, para mim eles não existem, enjoo nunca passou nem perto de mim e espero continuar assim...

Já marquei minha próxima US para o dia 27/02, não vejo a hora de escutar o som mais lindo do mundo e saber que está tudo de fato correndo bem!

Por hora é isso pessoas queridas!

Beijos Férteis!

Atualizando

Olá pessoas queridas como estão??

Nós delícia agora somos dois estamos muito bem, mas não pensem que depois do positivo tudo fica as mil maravilhas e as ansiedades vão todas embora, quem dera, eu pelo menos fiquei neurótica até chegar o dia de hoje e de fato respirar aliviada e me sentir MÃE.

A cada dia venho descobrindo que a partir do momento que passamos a querer um bebê a nossa vida fica cheia de ansiedades e medos e isso é alho que deve durar para sempre.

Mas como faria Jack, vamos por partes, estou devendo a notícia ao maridão e conto-lhes agora mesmo.

Há meses atrás eu já havia escrito uma cartinha para o papai e para a vovó anunciando a chegada do baby, então liguei para minha mãe dizendo que havia uma encomenda para ela lá em casa que fosse buscar a noite, ela nem imaginava o que poderia ser, chegou lá em casa e entreguei a cartinha, a bichinha não conseguiu ler mais de duas linhas, caiu no choro de passar mal, doidaa para ser avó que estava...uns minutinhos depois marido chega do curso, deixei a carta dele em cima da nossa cama, fiquei na sala, ele chegou entrou no quarto e grita de lá:

Ele -Amor que é isso aqui na cama??
Eu-Correspondência que chegou para vc...
Ele vem para sala e abre...suspense...um minuto, dois...ele pare de ler me olha e diz:
Ele-Tá grávida mesmo amor???
Eu- (chorando litros pela enésima vez no dia) Humhum

Dai ele me abraçou bem forte e caiu no choro, tentou disfarçar mas não teve muito jeito, na mesma hora gritou a mãe (minha sogra é minha vizinha) pediu q ela fosse lá em casa e lá vem ela com o marido receber a notícia (mais lágrimas), e dai foi só alegria...para alguns...

Como falei lá no início do post, eu estava feliz demais, mas com medo, nossa dormindo e cordando com medo, tinha medo de acordar e ter sido tudo um sonho, de perder meu baby, enfim, os medos só aumentavam a cada dia...

Fiz outro beta dois dias após o 1º o valor dobrado UFA! mas quem disse que isso leva ao alívio uma mãe ex tentante???aliás descobri que somos as mais neuróticas de todas as mães...

Nesse mesmo dia fui na 1º consulta com a obstetra, me passou todos os exames, e disse que pela DUM eu estaria de 5 semanas eu ri né???ser tentante trás como vantagem o fato de sabermos quando ocorre a nosso ovulação e a minha sempre foi tardia, mas ela insistiu que a conta de médico é baseada na DUM podendo ser duas semanas a mais ou menos, e então na próxima semana eu já poderia fazer a US, mas me deixou alerta de que se as minhas contas estivessem certas e estavam, e naquela semana eu estivesse ainda entrando na  3º semana poderia não dar para ver nada, e como sou virada de tudo, eis que fiz a US na sexta passada e...tum tum tum NADA de NADA,e a médica ainda ficou insistindo em me perguntar se eu estava mesmo grávida, tive que mostrar os dois betas para ela se convencer, dai me disse que poderia estar cedo e que voltasse em 5 dias, sendo hoje.

Acordei bem cedinho, cheia de borboletas na barriga, e lá fui eu fazer a segunda US dessa vez exigi que fosse com meu médico de confiança embora na mesma clinica anterior, e consegui, e não só consegui como Dr. Miguel aquele santo homem nem bem me colocou o aparelho e anunciou"olha ele aqui", música para os meus ouvidos gente nessa hora foi um misto de alívio, com felicidade que nem dá para explicar eu só chorava e agradecia a Deus.

E estava lá meu feijãozinho, medindo 0,5cm, com vesícula vitelina compativel, a um saco gestacional de 4 semana e meia, exatamente como mostrava as minhas contas!

Na quinta tenho consulta com a obstetra para levar os exames de sangue, o médico pediu para fazermos nova US semana que vem, mas vou deixar para fazer só no final da outra quando completo 7 semanas e dai já escuto os batimentos cardíacos.

Até lá é segurar a ansiedade, e curtir cada momento coisa que admito ainda não ter feito por ter tido tantos medos, Deus sabe o que faz e todos os dias agradeço e peço que continue dando tudo certo e que meu baby se desenvolva bem e chegue ao mundo cheio de vida e saúde.

Hoje me dei conta do tamanho do amor que já sinto por um ser do tamanho de um grão de feijão, e me parece tão certo e ai mesmo tempo tão surreal!desejo a todas as tentantes essa sensação o mais breve possível!

Por hoje é isso pessoas queridas, quando tiver mais novidades eu volto.

Beijos Férteis!