Trinta e poucos

Olá pessoas queridas, como estão vocês???

Eu estou bem feliz, afinal não é todo dia que completamos mais uma primavera e particularmente AMO fazer aniversário, mas passo a parte de soprar as velinhas.

Hoje estou completando 31 anos,quando era mais nova eu achava que 30 anos era ser velha, mas agora aos 31 me sinto em alguns aspectos como se ainda tivesse 20 de forma mais lapidada.

Não tenho medo de envelhecer, e tenho cá comigo que as pessoas têm a mania de serem regidas por números redondos. Essa coisa das décadas provoca em nós uma sensação de mudança, como se passássemos de fase num jogo cujas regras ninguém entende muito bem. Aconteceu comigo. De novo.

Aos dez anos, embora não soubesse explicar, havia uma sensação de importância ingênua, uma excitação por usar o conteúdo de duas mãos pra dizer minha idade, como se isso fosse uma espécie de indicativo entre quem era criança e quem era muito criança. Aos vinte anos, eu me senti adulta. Céus, como eu me achava interessante, madura, pronta para dar conselhos e espanar pra todo mundo um monte de conceitos prontos que eu nem sabia de onde vinham. 

Deus sabe, e agora eu também, quanto engano há por trás dessa sensação de maturidade que a gente experimenta aos vinte. E chegaram os trinta, trinta e um. É nesse ponto que quero espichar a prosa.

A expectativa de fazer trinta e um anos me apavorou durante os dois que antecederam o fato. Fiquei muito preocupada com a passagem do tempo e seus desdobramentos, com o tempo que deixei pra trás, com as decisões que precisei (e ainda preciso) tomar e as consequências disso sobre a minha vida e a das pessoas ao meu redor. Nos dois últimos anos, me pressionei muito para acertar - afinal de contas, espera-se de uma mulher de trinta e poucos anos, no mínimo, que ela saiba o que fazer da vida, certo? Errado.

Nós temos o hábito de rotular as coisas, os feitos, e estabelecer padrões regidos cronologicamente por algum Big Bang invisível que fica alertando: hora de acordar, de se formar, de dar o primeiro beijo, de casar (ora, você A I N D A não se casou, querida?) , de ter filhos (casou e ainda n tem filhos??), estar milionário ou pelo menos ser o presidente de alguma empresa, de usar anti-sinais, fazer plástica, ter uma bolsa de marca, parar de chorar, ficar segura. Enfim. E nos acostumamos com essa pressão, como se ela fosse genuína, como se estivéssemos de fato devendo algo ao mundo em decorrência do passar do tempo.

Claro que não se pode viver sem responsabilidade alguma ou sem nenhum senso de orientação, mas não sei até que ponto esse frenesi ajuda no processo.

Acontece que o tempo passou e cá estou: Uma Mulher de Trinta e Um Anos. Como eu me sinto? Ótima! Acabei entendendo que se não tem como correr, melhor não fazer, não? Essa frase foi de uma amiga/irmã, que passou pela experiência antes de mim. E quer saber? Ela está coberta de razão.

Aos trinta e um anos, tenho a consciência agudíssima de que nunca vou chegar ao patamar de maturidade da minha mãe, por exemplo. Até porque o tempo passa na mesma velocidade para todos nós e para ela começou antes. De modo que o quinhão que me resta é aproveitar o que posso aprender. Aí vem o pulo do gato: por mim, tudo bem!

Aos trinta eu me conformei e entendi que algumas coisas eu já sabia, outras não. Aprendi que algumas coisas é preciso tolerar, mas tenho aqui comigo uma lista enorme de situações que, sinto muito, mundo, mas não vou engolir de jeito nenhum, ao menos até o ponto que cheguei aos 31.

Estou começando a descobrir que Sim e Não tem o mesmo peso, embora essa última seja muito mais difícil de dizer. Consegui olhar com mais humor para meus próprios defeitos e me perdoar por algumas escolhas, afinal de contas, foram elas que me trouxeram até aqui.

 Entendi que somos nosso pior algoz e, paradoxalmente, nossa companhia mais importante. E que uma pessoa que não tolera estar só, está em péssima companhia.

Descobri o valor de se cultivar amigos e que muitas vezes só isso te livra de você mesmo.

Aos trinta e poucos também notei  que meu círculo de amigos é bem menor do que tempos atrás.

Percebo que está mais complicado ver os que restaram e organizar horários por diferentes motivos: estudo, família,trabalho, ou meramente mudança de estado civil.

Hoje em dia são raros os encontros com os amigos para conversar  e suprir um pouco a carência, além de ser uma delícia relembrar os velhos tempos, só de pensar bate um saudosismo gostoso.

Parece que todos que  conheço já estão casados ou quase há algum tempo e alguns começam a ter filhos, menos eu, e isso começa a dar medo, muito mesmo!

As multidões já não me agradam, às vezes até te incomodam, algo que pode soar absurdo aquelas pessoas que sabem  como fui baladeira e costumava achar que jamais na vida perderia uma TRIVELA DO ASA começarei a deixar de ir a partir do ano que vem rsrsrsrsrs.

Sair duas vezes por semana me deixa cansada.

Aos trinta e pouco, posso dizer que não sei acender churrasqueira, trocar lâmpada, desentupir pias, ralos e etc, arranjo uma forma estranha de fazer fogueira, conserto varal, abro vidro de palmito me mato mas consigo, cozinho um bocado de coisas,e vale ressaltar que faço isso MUITO bem, herança de mamis, sei os princípios da troca de pneus (embora não precise colocar em prática),continuo viciada em leitura, amo desveladamente algumas pessoas por quem valeria a pena morrer, entre outras coisas. 

Ainda continuo sem matar baratas (isso nunca farei), ratos e companhia limitada; não tolero gente má, nem mentira, nem pessimismo. Não me alegro com a desgraça alheia. Não tenho saco pra gente arrogante e nem pra gente com cérebro de minhoca.

Talvez eu esteja mais ácida, menos doce, menos ingênua, mais confiante, mais doida, vá saber. Fato é que o Temido Trintão e mais um pouco veio como um presente maravilhoso, uma forma de promoção, um upgrade para uma versão melhor de mim. O bonde do tempo passou e eu literalmente me joguei lá dentro.

Meu sorriso tem mais emoção, em contra partida o choro sai com mais dificuldade embora com mais dor.

Já não  partem mais o meu coração como antes, a essa altura já aprendi que pessoas podem decepcionar,e no final SEMPRE PASSA.

Olho para o meu trabalho e, talvez, não esteja nem perto do que pensava, e as vezes pensar em procurar outro trabalho é tb pensar que tem que começar tudo de novo isso dá um certo pânico, mas se for o jeito, arrisco, porque não?

Hoje tenho absoluta certeza do que quero e do que não quero.

Às vezes,me acho insuperável e invencível, outras… apenas com medo e perdida. 

Me pega pensando no passado, mas me dou conta de que o passado se distanciou e que tudo esta por vir ainda.Me  preocupo com o futuro… E como continuar construindo uma vida, com mais uma vida.

Minha fé aumentou, hoje a considero inabalável, ser tentante tem papel fundamental nesse aspecto, voltei a raiz da minha doutrina, o que me torna melhor.

 

Tenho "trinta e poucos" e gostaria as vezes de voltar aos 25-26.

Parece ser um lugar bagunçado, um caminho de passagem. 

Mas dizem que é a melhor época de nossas vidas e tenho que aproveita-la. É o tempo de construir nossos pilares. Parece que foi ontem que era adolescente, ou uma jovem adulta curtindo a vida, cada minuto como se fosse acabar amanhã....Então,logo terei 40 e nem perceberei !!!

Conclusão disso tudo?  

Melhor ir com a vida, que observá-la passando. Porque o tempo passa, meu bem. Isso é fato.E enquanto ela passa vou fazendo o melhor que posso.

Quer venham os trinta e tantos, quarenta e tralalás, sigo como diria o rei Roberto Carlos "o importante é que emoções eu vivi" e continuo vivendo!

Beijos Férteis!